РАЗДЕЛЫ

АВТОРЫ


ВОПРОС
православному
священнику


ВОПРОС
православному
психологу


ССЫЛКИ


 

 

Отправить открытку

 

Главная

О проекте

Контакты

О журнале

 
Разделы  |  Мир.События.Люди.  |  люди
 
31 мая 2012 г.  

Увидеть людей вокруг

В одном многоэтажном доме жила пожилая одинокая женщина. Когда она умерла, родственники нашли ее дневник. Среди прочего в дневнике очень часто повторялась одна и та же короткая запись: «Никто не приходил». Иногда эта фраза повторялась двадцать-тридцать раз подряд, на протяжении нескольких страниц. Одни и те же слова: «Никто не приходил». Сколько одиночества и тоски скрыто в этой фразе!..
Одиночество – чувство, встречающееся в современном мире часто. Многие люди, испытывающие страх одиночества, тоскуют и грустят просто потому, что они одиноки, что у них, к примеру, нет друзей, с которыми можно было бы поделиться переживаниями.
Но чаще всего, как это ни странно, человек ощущает одиночество, будучи окруженным большим количеством людей. Люди бывают одиноки, имея семьи и друзей. В чем феномен одиночества? Что делает человека одиноким? Где спасение от этой изнурительной болезни? Об этом беседа с психологом Марией Петрусь.

– Одиночество принадлежит к числу тех понятий, реальный жизненный смысл которых, казалось бы, совершенно понятен, но часто оказывается, что понимание того или иного явления бывает довольно противоречивым. Как вы считаете, что такое одиночество?

– Одиночество – это действительно понятие, которое можно рассматривать с разных точек зрения. Как социальное явление это субъективное чувство неудовлетворенности количеством или качеством контактов при сильной потребности в них. С точки зрения развития отдельной личности одиночество можно представить как полярность самодостаточности.

– А что делает человека одиноким?

– Мы часто подходим к общению с потребительской точки зрения. Приходим за удовлетворением наших потребностей, делегируя их удовлетворение другому человеку: в признании, принятии, значимости. За тем же приходит и наш собеседник, и это естественно. Но если человек видит в другом лишь возможность самоутверждения, доказательства своей правоты и важности, он рано или поздно будет оставаться одиноким в любом окружении. Отсутствие интереса к другим людям, фиксация на себе, на мой взгляд, и есть главная проблема одиночества.

– Почему современный человек наиболее остро ощущает одиночество в ситуациях интенсивного и одновременно вынужденного общения – в городской толпе, среди друзей?

– Количество не всегда означает качество. В общении помимо интенсивности, частоты, позитивных эмоций есть еще один показатель – значимость, то, насколько это общение для нас ценно. Можно в течение дня успеть мило поболтать с соседкой, поделиться новостями с коллегой, перекинуться парой фраз с продавщицей в магазине, встретить приятельницу на детской площадке… И все перечеркнет одна-единственная обидная фраза, брошенная мужем.

– На ваш взгляд, в иные эпохи человек был менее одинок?

– Мне кажется, даже в недалеком прошлом, какие-то полвека назад человек был менее одинок. В этом отношении мы можем наблюдать интересное явление. В сравнении, например, с XIX веком коммуникационные технологии шагнули на фантастический уровень: из любой точки земного шара мы можем связаться с кем угодно. И на фоне этих возможностей личные границы человека стали, как ни странно, более закрытыми.
Сейчас мне, чтобы поговорить с подругой, нужно нажать одну клавишу на мобильном. А всего полтора века назад наши предки несколько дней тряслись в экипаже или пешком ходили в соседнее село, чтобы увидеть близкого человека. И это не останавливало! Тогда общение было одним из немногих развлечений, оно само по себе было целью. Друзья, знакомые, дальние родственники, родственники друзей подолгу гостили друг у друга, постоянно устраивались обеды, званые вечера, веселые затеи. Сегодня общение стало более функциональным: стоит позвонить старому знакомому, и он сразу заподозрит, что тебе нужна какая-нибудь информация или услуга.

– И все-таки, так остро эта проблема не стояла. В чем причины?

– Причина, на мой взгляд, кроется в том, что значимость общения снизилась, а темп жизни увеличился. Да, у нас гораздо больше возможностей. Но и дел, задач, целей тоже гораздо больше. Лишние связи «для борьбы со скукой» отпадают, и подход к контактам становится более избирательным. Мы общаемся, когда на это есть время. Снизилась ценность общения как такового.

– Уединение и одиночество, в чем здесь разница?

– Уединение – это личное пространство человека, которое очень важно для качественного отдыха, восстановления, развития. О таких минутах говорят: «наедине с собой». Этот процесс можно сравнить с пищеварением: точно так же, как важно дозировано питаться и оставлять своему желудку время на переваривание съеденного, для психики необходимо время спокойствия, чтобы «переварить» события, впечатления, новый опыт, который они принесли.

– Если одиночество – не осознанный выбор, не внутренняя потребность души, не временный отдых от умственной и творческой деятельности, то это тяжелый и часто непосильный груз. Как научиться правильно к этому относиться?

– Я рискую показаться резкой, но в вопросе одиночества очень важно не относиться к себе как к жертве обстоятельств или несправедливости со стороны окружающих. Если человек остается одиноким, этому всегда есть причина. Одиночество не приходит потому, что «так сложилось». Возможно, эта причина не на сто процентов в самом человеке, но ответственность за результат общения всегда принадлежит обеим сторонам. И важно понять, как именно я остаюсь одинокой, что я делаю для этого, как это у меня так получается.
Есть некоторый соблазн надеть маску неуслышанного правдолюба, непризнанного гения, непонятой и непринятой доброты... А вот признать в себе неумение общаться и чувствовать собеседника гораздо сложнее. Это те качества, которые вовсе лишены романтичного ореола отверженности и бунтарства. Зато когда я вижу свою часть ответственности в общении, откровенно признаюсь себе в ошибках, у меня есть шанс в следующий раз избежать их: быть бережнее с собеседником, суметь выразить важное, постараться увидеть того человека, который рядом со мной.

– У многих людей присутствует страх одиночества. Например, у пожилых людей присутствует страх того, что о них забудут. Что может помочь в этой ситуации и как бороться с такими переживаниями?

– Люди пожилые или прикованные к постели болезнью – это особый, частный случай. Они действительно в силу обстоятельств, вынужденно изолированы от внешнего мира, и с надеждой ждут, что это мир сделает шаг к ним навстречу. Сейчас все большую активность набирают волонтерские движения, охватывающие дома престарелых, есть проекты переписки с одинокими стариками. И это общение тоже может быть очень интересным. Пожилой человек – это опыт длиною в жизнь, одна из граней истории. А в каком-то смысле, это человек из будущего: он там, куда мы еще не добрались, а значит, может судить, что действительно важно в жизни, а что – нет, что стоит потраченных сил и времени, а что окажется неважным и суетным спустя столько-то лет.

– Наиболее тяжелым бывает одиночество в кругу семьи, между супругами. А что делать, когда у человека наступает одиночество в семье, когда супруги уже не ищут общества друг друга?

– Отношения в семье – самые ценные. Поэтому чувствительность к ним всегда повышена. Это та зона, в которой даже легкая «царапина» – колкое слово или упрек, – могут причинить сильную боль. Поэтому в семье так важны бережность и предупредительность. В то же время сближение, отдаление, снова сближение естественны для супругов так же, как и в любых других отношениях. И важно не путать потребность мужа или жены в личном пространстве с отчужденностью.
Если же говорить об одиночестве в семье, гораздо легче предотвратить его, чем восстанавливать отношения. Невысказанные обиды, неразрешенные конфликты накапливаются, становятся «налетом» на душе, и может настать момент, когда сквозь него уже не пробиться. В этом смысле очень важно поддерживать «гигиену отношений»: лучше один раз бурно поговорить о наболевшем, чем хранить в себе долгие годы взрывоопасные чувства.

– Когда надо начинать бить тревогу? Как не пропустить стадию, когда процессы, скажем так, еще обратимы? И что можно сделать, когда такая ситуация уже наступила?

– Чаще всего тревогу нужно бить еще до свадьбы: если фундамент изначально слаб, даже самая искусная кладка не сделает семейным дом прочным. Ключевым моментом здесь являются причины вступления в брак – по любви; потому что «пора» или нужно вырваться из-под родительской опеки, доказать свою взрослость; потому что хочется реализовать себя в ребенке… Носсрат Пезешкиан, основатель позитивной психотерапии, насчитал 33 формы партнерства в браке, каждая из которых имеет свою причину вступления в супружеский союз. Любовь – тридцать четвертая причина.
И вот на фоне неоднозначного начала, даже не столько на супруга, сколько на само «состояние брака» возлагается слишком много надежд: вот выйду замуж и заживу по-другому. Но в брак и женщина, и мужчина приходят такими, какие они есть. Их особенности характера и поведения никуда не уходят ни с регистрацией в ЗАГСе, ни с Таинством Венчания. Супруги получают благословение Господа на совместный труд на ниве семьи. Но новый статус сам по себе не делает человека новым. Через какое-то время оказывается, что муж бывает недовольным, уставшим, не столь внимательным к тонкостям изящной женской души.… Выясняется, что он сам не прочь разделить свою ответственность с супругой, и вовсе не собирается двадцать четыре часа в сутки опекать жену как маленькую девочку: ему тоже нужны понимание, принятие, забота. Ожидания не оправдываются. За несбыточным, безосновательным очарованием приходит разочарование, накапливаются претензии, холодным сквозняком приходит одиночество…
Бывают ли в браке необратимые процессы? Увы, да. Но есть и хорошая новость: супружество хотя и не меняет человека само по себе, но всегда является средой, ставящей перед нами новые задачи развития и дающей новые возможности на пути к зрелости. Поэтому во многих критических точках брака, если мы помним, почему и зачем мы рядом именно с этим человеком, если он помнит, почему он рядом с нами, возможно очень многое. И если есть любовь, уважение, общие ценности, ответственность мужа и жены, семейный кризис станет не просто временной проблемой, а поможет вывести отношения на новый уровень.

– Отдельная современная проблема – женское одиночество. Иногда посмотришь, и красавица, и умница, и в храм ходит, и книжки читает, без вредных привычек, и хозяйка каких мало – а одинока. А другая, не имея стольких ценных качеств – гораздо успешней решает проблему личной жизни.

– Интеллект, красота, здоровый образ жизни – это ведь не столько внутренние, сколько внешние признаки, с которыми может идти самая разная «начинка». А именно она определяет, как людям друг с другом. Многие установки в выборе супруга, которые мы получаем от родителей и своей социальной среды, оказываются не- жизнеспособными. Мужчине может льстить, что его полюбила женщина с тремя высшими, но женится он не на дипломах. Равно как и красота не гарантирует счастья. Если мы присмотримся к тем женщинам, которые легко устраивают свою судьбу, в каждой найдется что-то, что ценно для конкретного мужчины.

– Женщина всегда острее переживает проблему одиночества. Появляются мысли, что с ней что-то не так. Женщина начинает обрастать комплексами. Как справиться со всеми переживаниями и избежать разрушительных последствий?

– Замужество, семья, дети всегда были, есть и будут очень важной частью жизни для женщины. Но именно частью. Согласитесь, странно ставить своей целью выйти замуж во что бы то ни стало. Когда отношения изначально строятся искусственно, для какой-то цели: получить статус замужней, «успокоить» родственников, – гармоничные союзы получаются редко. Замужество – это этап развития отношений с конкретным мужчиной, который стал близким, родным человеком, «половинкой». Это встреча, которая, по моему убеждению, дается свыше. Не случайно истории счастливых браков имеют довольно похожую завязку: «неожиданно столкнулись в городе», «пришел к другу, а там она». Для того чтобы эта встреча произошла, женщина может сделать не так много: быть социально активной и интересной – самой себе и другим.

– Современность заполонили компьютерные технологии, что, кстати, является одной из причин возникновения одиночества. Ведь, общаясь по электронной почте или через Интернет, мы лишаем себя живого общения, и тем самым рискуем стать заложниками этой проблемы. Как вы думаете, такая популярность социальных сетей – это подсознательный бег от одиночества или они все-таки дают нам исцеление от такого страшного состояния, как одиночество?

– Социальные сети по сути – это искусственная модель общества, в которой гораздо легче выразить себя, завести новые знакомства, получить признание, добиться популярности. Но и достижения эти могут получиться искусственными: можно ставить «лайки» под каждой мыслью «контактного друга» и даже не поздороваться при встрече, не сказать: «Спасибо за интересную мысль! Она поддержала меня сегодня». Средствам связи нужно отводить их изначальную роль – вспомогательного средства, если по каким-то причинам невозможно встретиться вживую.

– И последний вопрос. Можно ли избежать одиночества?

– Для того чтобы не оказаться в одиночестве, важно видеть людей вокруг, рядом с нами, помнить о том, что каждый из них – это совершенно уникальная идея нашего Создателя. Люди похожи и не похожи на нас одновременно. Оказавшись в одной с нами ситуации, они получают свой собственный, отличный от нашего опыт. У них своя история, чувства, тревоги и надежды. И это очень интересно! В этой связи мне вспоминается присказка «людей посмотреть, себя показать». Вот если не сосредотачиваться на второй части и хоть изредка интересоваться первой – тогда одиночество точно пройдет мимо.

Комментарии (3):

3. Ольга (Дата: 2012-05-31)

Очень интересная беседа! Спасибо! И очень актуальные вопросы!

 
2. Марина (Дата: 2012-06-01)

Глубокое интервью. Спасибо. И хороший анализ ситуации. Прчитала с удовольствием.

 
1. Марийка (Дата: 2012-06-08)

Как страшно, если у меня будет такой дневник как у этой женщины!

 

Вы можете оставить свой комментарий:



 
Введите сумму чисел с картинки:


 
Последний журнал

Архив журнала


Приобрести журнал


Ваше мнение

 
Какие проблемы женщин остаются сегодня в тени?
Материнство
Духовная жизнь
Вопросы здоровья
Самореализация
Социальная защищенность женщин
[Результаты]

Милосердие

 

Архив новостей


Ваша помощь

 

Адрес редакции журнала "Самарянка"
49027, Днепропетровск, а/я 1853
Телефоны редакции: (056)789-15-48
e-mail: samaryanka@i.ua
powered scooter
Материалами можно пользоваться без письменного разрешения редакции. Cайт - православный, некоммерческий.
Cсылка на http://samaryanka.in.ua обязательна.
Редакция может не разделять мнения авторов публикаций.
Рукописи не возвращаются и не рецензируются.
Веб-программист: студия создания сайтов "Inpost"
fut coins, fut 15 coins,cheap fifa coins,cheap fifa 15 coins